1、今天跟老公和闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩。老公站在外面等，闺密说：“叫你老公进来帮我挑选挑选。”我把老公叫进来，老公说：“买红色，c罩杯。”现在老公还被我罚跪在客厅！

2、晚饭前，我爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒”我：“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”我爸：“真窝囊，要是我啊！”妈妈拿着铲子厨房出来了说：“要是你怎么地？”我爸：“要是我，我早洗完了！”

3、我一二货朋友，他老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗？”从那过后，他老婆半年多没和他同房，哈哈哈哈！！！

4、带着小侄女逛街，偶遇前女友，前女友一脸愕然:XX，几年没见，没想到你女儿那么大啦？我赶紧扯扯小侄女:“宝贝女儿，乖，快喊阿姨！”小侄女示意我蹲下来，悄悄跟我说:“一顿肯德基！”我赶紧连连应承！我俩刚达成协议，一抬头，只见前女友举着手机，已经走远了，我猛松一口气，可小侄女不干了，拔腿就追，边追边哭喊:“阿姨，肯德基阿姨，我是XX的女儿酒店买中华烟，你别走啊～”

5、上班中，突然一阵肚子疼，赶紧从包里抓包纸就往厕所跑。跑到厕所，解裤子酒店买中华烟，蹲下来，才看到自己手里拿的是一袋盼盼法式小面包，这让我咋过啊，给人看见了还不笑话我一辈子啊？

6、去相亲，回来的路上有点堵车。瞥了一眼看到对面开车的小哥哥特别帅，随口对相亲对象说了句：“你看对面开车那个小哥哥特别帅。”说完还一直瞅着人家小哥哥看。相亲对象也附和着：“确实帅！”看到我一直瞅人家小哥哥看，又说到：“要不我下车给你要一下他微信？”我特开心：“好啊好啊，那你快点帮我去要啊！”相亲对象下了车，然后就没有然后了。

7、大专毕业后靠美貌当上了一家外企的前台，工作不到半年就傍上了离异董事长。那天情人节他没时间陪我，随手给了我500万让我随便买，我就约了闺蜜去逛街。我俩在步行街上就边走边看，忽然听到后面一声：你给我站住！我们以为哪个小偷被发现了，掉头一看，那人又说：再往前走，就没我这么便宜又好的东西了！

8、早上上班，电梯里很多人。突然屁意来袭，只好一直忍着。后来，只剩下我和公司老总两人，再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑:刚才人多，你是担心屁不够分是吧？！

9、老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师：“你怎么切的？”小明：“我竖着切的。”“滚出去。”

10、觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜，突然内急,跑去附近小卖部去买纸，本来想买一包那种餐巾纸，结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱，一卷纸才两块，太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候，周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……

11、岳母：“你怎么还玩手机，不去写作业？”小舅子：“写完作业可以看动画片吗？”岳母：“看你表现。”小舅子：“好吧！”第二天，岳母：“宝贝，等我老了，你会给我买好吃的吗？”小舅子：“您还没老呢。”岳母：“以后变会老的。”小舅子：“看您表现……”

12、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

13、双十一抢购时，在考虑成本的同时也要想一想时间成本，比如你10月份看上一个裤子，非得等双十一才买就为了省50块钱，你要多等1个半月还要忍受双十一的物流高峰，真的值吗？

14、中华烟抽完了，大超市买烟，在大超市听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”

15、初二早上，睡着正香，媳妇用力把我踢醒，说：快起来，我爸来了！我一激灵就醒了，手脚熟练地把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇无奈地说：出来！咱俩都结婚三个月了……我爸是叫咱们给爷爷奶奶拜年去。